凑合的婚姻会幸福吗 颜值可以不够三观必须相同

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凑合的婚姻会幸福吗?很多人结婚之前觉得凑合着在一起吧,结婚以后以后会发现各种问题,但是想想还是算了就这样凑合着过吧,你真的觉得凑合的婚姻会幸福吗,有一种说法是颜值可以不够,但是三观必须相同。
 
婚姻生活就像一杯茶,刚泡的时候味道浓而醇,慢慢就会变淡,越泡越淡,最终变成一杯白开水,只是名义上它仍然是杯茶。
 
婚姻就像一杯茶 茶叶和水的搭配很重要
 
同样的茶叶能泡出不同的味道,同一杯茶有人一口喝光,有人喝一辈子,不在于茶的好坏,而在于喝茶的人。所以说婚姻生活是经营出来的,而不是上天赐予的,没有谁的婚姻能够永远新鲜浓烈,终要归于平淡,守得住平淡,远比营造最初的热烈难得多,也可贵得多。
 
明明是白水,却要称其为茶,一定有其道理和缘由,如果将残茶倒掉,那就不是原来那杯茶了。凑合的婚姻会幸福吗?我想,聪明的人应该是从最开始就选择自己最喜欢的茶叶来泡这杯茶,然后慢慢品味,而不是一口气喝光了接着泡,这杯茶最好能慢慢喝,慢得能够喝一辈子,永远是小小的一口,但永远那么甘醇。
 
有多少人被父母亲友劝着
 
“别挑了,这人不错凑合过吧?”
 
但是凑合的婚姻会幸福么?
 
你是否能够“凑合”?
 
各位亲闺女:
 
旧的一年过去了,
 
新的一年即将到来。
 
你们陪伴奶爸每一天,
 
奶爸也会陪伴你们每一天。
 
有什么想讨论的话题也可以告诉我们。
 
如果一个年仅三十岁,有家有孩子的女人,亲口说希望自己只活到五十岁,能够看着孩子长大成人,便没有了再活下去的勇气,她的心里该有多么绝望!但我真的遇到了一位这样的女性,刚刚三十岁,就没有了活下去的信心。如果她遭遇了难以承受的打击,或者饱受病痛折磨的话,或许可以理解她缘何如此决绝,只是她并没有遭遇无法承受的挫折,只因为生活太过于平淡,平淡的婚姻如同一部淡而无味的悲剧,她没有了继续演下去的勇气……
 
她的来信中这样写道:
 
张老师,您好!我是一个普通得不能再普通的30岁的已婚女人,生活中没有朋友,我想说些自己的事给你听,不算分享,但很希望有你分担。
 
我的父母都是苦命人,含辛茹苦养大了我们。以前没孩子的时候我心里经常抱怨他们没教育好我,导致我现在是这样的性格,怯懦木讷。小时候我家里经济不好,欠了债,父母总叮嘱我们出门不得惹事,即便这样还是会经常遭受别人的白眼和欺负,可我们只能忍气吞声,一心努力学习,两耳不闻窗外事。高中毕业我考上了一所二流大学的冷门专业,毕业后就业无门,当了几年工人,做内勤。后来因为家里催促,我就随便找了个人把嫁了。
 
我嫁给我的丈夫,只因为当时工作上不顺心,觉得没什么前途,碰到他这样一个老实人就嫁了,至少不担心他会变心。我以为嫁给他过完这辈子就好,可现在却觉得完全不是那样。
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凑合的婚姻——从没有爱到只剩恨
 
首先,我不爱他,现在更没有爱。处对象的时他说过爱我,但我从没说过我爱他。我以为我会在这个家庭中尽力生活就可以了。他跑长途运输,一个月顶多在家十天。刚结婚时我确实有时会想他,自己有了点鸡毛蒜皮的事也会和他说,可他厌倦我给他打电话,每次接电话都很不耐烦。我们和公婆住一起,丈夫每次回来都会和父母说话到很晚才过来睡,我们俩基本上没什么沟通。
 
孩子出生后他跑车回来都要到另外的屋睡,因为孩子哭闹会影响他休息。最初我不让他到别的房间睡,为此发生了好几次争执。后来慢慢习惯了,我变得害怕和他一起睡,我们俩有一年多没有夫妻生活了,他现在偶尔想和我睡一起,我也会让他去去别处睡。
 
认识到现在,他没给我过过生日,但他会记得父母的生日。我不是一个精干的人,他总嫌我不能把家里收拾得利利索索。我对他从没任何要求,以前偶尔希望他能满足一两个小小的要求,他基本都忘了,后来我也就什么都不指望了。我们的生活条件不好,没有房子,还有几万债务。不过我从没抱怨,也没说过埋怨的话,因为这段婚姻是我自己的选择。
 
婚姻生活就是这样,很平淡,没有起伏,也没有感情。现在孩子就是我的一切,我自己能力有限,但我把能给的都给了孩子。我现在才明白,当年其实我的父母也如此。那时候我不懂事,抱怨他们,现在我感激他们。
 
我很想快乐起来,但我无法快乐起来,这是我唯一对不起孩子的地方。孩子看不到妈妈的笑脸。我年纪不大,这样过下去真的没有意思;可我又不想离婚,因为那样会更加对不起孩子。就这样过着吧,我希望自己活到50岁就好了,这样我能看着我的孩子长大,再继续活着对我来说没有意义,只有痛苦。
 
她的来信到这里戛然而止,就像她未完待续的婚姻生活。“凑合”着过,我想这是她眼下的打算,但一定不是她最想要的生活。一个年轻的女人,浸泡在自己并不想要的生活中,这是悲剧,但就像她说的那样,这是她自己的选择,所以抱怨不得。
 
没怨言不表示任由日子如此继续。有了孩子的女人生活应该更积极,即使不能百分百快乐,也不能百分百痛苦。这位博友给我写信来,除了倾诉之外,可能也是在寻求一种帮助,也可能是她想要而又不愿意自己说出来的解脱办法。面对这样的情形,于我而言最难的是不知道给她什么样的建议,不能劝她果断结束没有感情也不幸福的婚姻,也不能劝她继续维持着眼下的悲剧生活。
 
但我想说的是,面对着一个你根本不爱,也可能不爱你的人,维持着一段没有爱情、没有幸福甚至年纪轻轻连最基本的情感沟通和夫妻生活都没有的婚姻,这对你对丈夫对孩子都不是好事。当然,我不认为离婚就是最好的解决办法,但一定需要有个解决的办法。最理想的是好好跟丈夫沟通,你也说曾经很想念外出的他,不希望跟他分开睡,如果说你们之间毫无感情也不可能,只是时间将原本就不炽热的感情慢慢冲淡了,所以需要好好经营和培养。
匿名用户

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颜值可以不够三观必须相同
 
在爱情中,很多人会顾虑到很多方面才会选择在一起,有人会注重对方的样貌,有人会注重对方的才华,有人会注重对方的身世背景,然而我发现很多的想法其实都错了,就笔者认为,两个人在一起,什么东西可以不一样,唯独这三观不能不一样。很多人疑问凑合的婚姻会幸福吗?先看看这几个故事吧。
 
优质男很稀缺你发现了吗?
 
我们身边,不管一个男生有多差,他都已经有女朋友了。
 
不管一个女生有多好,她都可能还是单身。
 
我认识大把优质女生,长得美,性格好,工作能力强——不仅是单身,特么有些还没谈过恋爱呢!
 
简直没天理啊。
 
到底是为什么?
 
首先,她们的社交圈太窄了,根本就遇不到适龄男青年。
 
在大学时代,这已经是我们周围男生资源最丰富的时候了,但像样的男生没几个,都还有主了。
 
我们公司有个实习生说,他们班上一共有6个男生,其中5个只有1米6,另一个喜欢男的。
 
等到工作了,你就会发现,情况终于有些变化。
 
那些优质男生,不是有女朋友了,而是都有老婆了。
 
每年公司招不了几个新人,好不容易来个不错的男生,还迅速被抢走,危机四伏啊。
 
而工作之余,女生们无非就是宅在家里刷手机、煲剧,每天只能对着男神舔屏,特么现实中的男生,根本碰不到。
 
单身女性最想发出的提问就是:男生去哪儿了?
 
这比“爸爸去哪儿”更让人着急。
 
其实啊,答案就是,男生都去他们同学的床上了。
 
我认识的很多男生,他们的另一半,都是高中同学或者大学同学——所以说,过了上学阶段,女生就基本上很难脱单了。
 
好不容易遇到看上去还不错的,接下来就会发现另一个致命的问题:三观不合。
 
有句话的大意是:人的一生大概有200个人,是他第一次见到就会不可救药地爱上的。
 
有的人很不幸,一辈子也没遇到一个。
 
遇到男生,很难。
 
遇到合适的男生,超级难。
 
三观不同不相为谋
 
前段时间认识一客户,女生,短发、干练,才26岁就是部门总监,年薪四五十万。
 
年初朋友让她去相亲,她超级反感,觉得相亲简直有点反人类。结果她见了相亲对象第一秒,就打脸了,觉得相亲是人类最伟大的发明。
 
因为那个男生长得真的蛮帅的。
 
而且是她喜欢的那种有男人味的帅。
 
小平头、棱角分明、线条硬朗,一点都不娘炮——重点是,真的有六块腹肌!
 
接下来腹肌男说什么做什么,她也不是很在乎了,毕竟他长得帅,说什么都对。
 
她已经在盘算得赶紧买两套像样的内衣,再换一个香味更撩人的沐浴露了……
 
接下来,他们吃了三次饭,看了两场电影,还去宜家逛了一次,在她看来,一起逛宜家,已经约等于求婚了。
 
她甚至在思考,以后他们孩子颜值太高,早恋怎么办?!
 
对于婚姻——“凑合”更多的是一种责任
 
每个人对婚姻都应该有责任,这份责任说起来可大可小,但我觉得最起码应该是“不凑合”。要么将它经营得美满幸福,要么让两个人得到解脱,重新寻找能让自己幸福的婚姻,找到适合他喝的那杯茶。为了父母,为了孩子,为了房子,这些都可能是维系悲剧婚姻的理由,但其实都不是理由,只是一种不愿承认的逃避借口,让亲人在死水一样的生活中浸泡或者忍受日夜无休的争吵或冷战,那才最不人道。
 
“凑合”是最淡而无味的婚姻悲剧,很多人不想演也不想看,却又正在演正在看。我给这位博友的建议是,如果你确定自己面对的是你根本不爱,也可能不爱你的人,维持这段没有爱情、没有幸福甚至没有情感沟通和夫妻生活的婚姻,这对你对丈夫对孩子都不是好事,所以一定要调整,要么努力将自己和丈夫拉回最初的生活和感情轨迹,要么给彼此一个独立自由的空间。“熬”一天都是那么难,何况要熬过剩下的几十年?
 
“凑合着过”的婚姻最幸福?在某个访谈节目中,当主持人问到一位著名演员婚姻幸福的秘诀时,得到的回答竟是:“凑合着过吧。”
 
何为凑合?人们理解最多的就是将就。说到婚姻,就是对所谓追求完美的妥协。因而往往得出一个结论:“凑合着过”的婚姻不会幸福。其实这个结论是很片面的。什么是完美,是大有讲究的。有的人刚刚出名,曾经的如花似玉马上就变成黄脸婆,再也没有共同语言了,就迫不及待地弃旧爱求新欢。表面看来是没有凑合、将就,追求到了自己新的完美,而实质上是把自己的快乐建立在曾经最亲的人的痛苦之上,在心灵深处背负着解脱不掉的失德枷锁,那种自私的“幸福”是有致命缺陷的。而“凑合着过”,用自己的“委屈”换来一对夫妻、一个家庭的美满和谐,传唱白头到老的佳话,才是真正的幸福。
 
凑合,还表示着迁就和忍让。再完美的婚姻,也免不了争争吵吵的矛盾发生。如果没有宽容之心,总是固执己见,不能迁就对方的弱点,原谅对方的过失,那就必然会分道扬镳,“凑合”不到一起了。现实生活中的许许多多故事给人带来的教训是很沉痛的。有的因为芝麻小事互不相让就背叛了曾经的海誓山盟,使婚姻走到了尽头,破坏了本该属于自己的幸福。所以,看似轻描淡写的“凑合着过”,实际上深刻地展现了高尚的品德素养。“让一步海阔天高”,为了深爱的人,为了幸福的家,“凑合”一下又何妨?!
 
凑,是聚的意思;合,是合二为一。凑合就是两个人走到一起,像一个人那样共同经历人生的风风雨雨,过幸福和睦的日子。如此说来,婚姻如果能达到这种“凑合”的境界,岂不更难能可贵、令人羡慕?所以,圆满的婚姻就要不欺弱、不逞强、合二为一地“凑合着过”,“凑合着过”的婚姻最幸福。
 
凑合的婚姻会幸福吗?如此看来也要分不同的情况来说,但是最终的道理就是只有三观相同,性格合适的人才更容易结合而且牵手走到最后。

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